Liebe Tante Angie,
Zuerst mal muss ich dir gratulieren! Du hast es geschafft, und das auch noch ganz ohne meine Stimme!
Ja, ich habe sie dir nicht gegeben! Vielleicht hätte mich ein Stück Pflaumenkuchen bei dir im Kanzleramt umstimmen können - aber so... Ein bisschen mehr Familiensinn deinerseits, hätte mir in jedem Fall auf die Sprünge geholfen.
Doch wie ich heute in den Klatschspalten lesen konnte, steht es um dein Gefühlsleben gar nicht gut! Siehst du: Immer nur an die Macht wollen, hilft auch nicht! Der Joachim ist es bestimmt längst schon leid, außer deinem Einkaufszettel nichts weiter vorzufinden. Beziehungen muss man pflegen! Wärst du mal in unser beschauliches Dorf gekommen. Ich hätte dir das Leben auf dem Lande schmackhaft gemacht und bestimmt wäre eure Ehe ganz schnell wieder aufgeblüht. Aber so sehe ich schwarz! Oder soll ich sagen schwarz-gelb?
Der Westerwelle ist ja vom anderen Ufer, da kannst du also kein Techtelmächtel anfangen. Doch was sind schon Affären! Die Liebe, Angie, ist etwas, das man nur bekommt, wenn man sich Zeit und Ruhe nimmt.
Und die hast du nun mal für die nächsten vier Jahre wieder verspielt.

Traurig, aber wahr!
Vergiss trotzdem nicht deine an dich denkende Nichte Edeltraut

PS: Was es mit dem "letzten Geheimnis" allerdings auf sich hat, dahinter bin ich noch nicht gestiegen... Solltest du etwa...? Au weia! Das würden die Deutschen aber nun wirklich nicht verkraften!

Liebe Tante Angie,
nun sind wir also in der heißen Phase des Wahlkampfes. Mir raucht die Kappe, weil ich noch immer zu keiner Entscheidung gekommen bin. Ich sitze hier vor einem Blatt Papier und notiere, was mir wichtig ist:
Ich möchte Bildung für alle - doch was du bietest, ist allenfalls AUSbildung. Das brauche ich nicht, denn das bringt einen nur aus der Bildung. Die Menschen haben keine Herzensbildung mehr - doch wer kümmert sich darum? Künstler und Künstlerinnen werden in keinem Wahlprogramm erwähnt, wo sie doch so vieles für uns und unsere Kinder schaffen, was Freude macht.
Und was soll man davon halten, wenn Frau Künast einen Fisch vor laufender Kamera tötet, ohne dass sie vor hatte, ihn in die Pfanne zu hauen und wenigstens dann auch zu essen?

Vielleicht wirst du am Sonntag abgewählt - obwohl, ich glaube es kaum. Trotzdem: Danach hättest du wenigstens Zeit, dir mal eine Auszeit zu gönnen. Vielleicht Ausdrucksmalerei auf Kreta? Oder Tanzen zum Herzraum deines Selbst? Es gibt Angebote, die würden dir eine ganz neue Welt zeigen. Danach könntest du eine neue Partei gründen: Die Ausdrucksstarken - authentisch und wertschätzend (AAW).

MIt allen guten Wünschen für dich grüßt dich deine Edeltraut

Liebe Tante Angie,
Je näher die Bundestagswahlen rücken, desto unsicherer werde ich. Was soll denn das nun wieder: Deine Busenfreundin Annette will uns verheimlichen, dass es neue Atomkraftwerke geben soll. Ich fass es nicht! Hauptsache billigen Strom. Nein Angie, solche falschen Freundschaften solltest du rasch beenden. Mir gefällt die Renate Künast viel besser. Ihre breite Stirn verrät den wachen, weiten Geist und das wäre nun nicht das Schlechteste für deine Partei. Leider ist Renate nicht gut auf dich zu sprechen. Sie weiß nichts von deiner Mütterlichkeit und von deinem im tiefsten Herzen guten Kern. Wie sollte sie auch? Du bist in eine sehr verhängnisvolle Affäre gestürzt, damals, als du dich von Helmut hast verführen lassen, jung und gutgläubig, wie du warst.
Ich möchte nicht wissen, wie oft du dich bei Joachim ausweinen musst. Aber der wird dir auch nur sagen: Mach gute Miene zum bösen Spiel.
Wir, deine Familie, sind natürlich auf deiner Seite! Niemand hätte mehr Verständnis für dich, wenn du einfach bekennen würdest: "Ja, ich bin Grün!" Du weißt selbst, wie befreiend es ist, endlich zu dem zu stehen, was man wirklich denkt und fühlt. Du könntest die Blazer an den Nagel hängen und wieder deine Baumwollröcke tragen. Deine Birkenstocksandalen stehen immernoch bei uns (inzwischen) auf dem Speicher. Und wie gut täte es deiner Figur, endlich mal wieder Radtouren zu machen, ganz wie früher in der Uckermark!
Du siehst, ich mache mir wirklich Gedanken und verbleibe,
Deine Nichte Edeltraut

Liebe Tante Angie,
Es wird immer kniffliger. Ich weiss nun wirklich nicht mehr, was ich wählen soll. Du hast dich gestern in der Wahlarena wirklich prima präsentiert und somit, was mich betrifft, Horst Schlämmer wieder den Rang abgeschlagen! Wirst du es schaffen, uns "klug aus der Krise" zu führen? Du weißt, Klugheit ist etwas, was für die meisten Menschen ein Fremdwort ist. Sie wollen, das konnte man ja sehen, dass du alles richtest: Du sollst für Oma eine behindertengerchte Wohnung finden, dem Papa mehr Kindergeld in die Tasche stecken und das Atomkraftwerk abstellen, neben dem sich Mama mit zwei Kindern niedergelassen hat und keine Lust hat woanders hin zu ziehen. Mit den Bankern sollst du ordentlich schimpfen, weil sie böse sind, allesamt! Und unsere Krankheiten soll der Staat (oder am besten gleich du selbst) kurieren, weil wir nicht einsehen, uns gesund zu halten, denn dann hätten wir ja nichts mehr zu jammern.
Ach Tante Angie, wie gut ich dich verstehe! Es ist nicht leicht, Mutter für´s Grobe zu sein. Und doch hattest du ein Ohr für all deine Kinder, die dich mit großen Augen bittend anstarrten. Jedes Einzelne nahmst du ernst, sogar bei der Oma hast du dich entschuldigt, dass du ihr nicht selbst eine Wohnung suchen kannst. Ich war so gerührt! Wir Muttis müssen doch zusammenhalten!
Könntest du nicht mit Horst - ich meine den Schlämmer Horst - koalieren? Gut, er hat die Schnappatmung, aber die hat doch der Westerwelle auch....
Überlege es dir nochmal! Ich würde dich dann wählen!
Immer deine Edeltraut

Hasenpower

Liebe Tante Angie,
So, nun hast du den Salat! Ich habe es ja schon vor einem Monat kommen sehen, dass es schwierig für dich werden würde. Und nun das: Hasenpower. Wie willst du dagegen ankommen? Welche Power kannst du bieten? Ja, das ist eine echte Herausforderung, die Münte und den Steinbrecher blass aussehen lassen. Denn Horst Schlämmer ist ein echter Weiberheld und wie du weißt, sind wir Frauen der größere Teil der Bevölkerung und damit wohl auch am wahlstärksten. Tante Angie, an deiner Stelle würde ich mir eine Perücke und eine große Sonnenbrille aufsetzen und inkognito unbedingt das Wahlprogramm anschauen, das Schlämmer morgen in den Kinos präsentiert! Man muss seinen Gegner kennen! Ich selbst bin sehr von Horst angetan - wenn er nur nicht diese Schnappatmung hätte. Und ich bin sicher, sein Rasierwasser ist dieses Billige aus dem Müller-Markt. Das wird all die Politiker, die er als Kanzler besuchen muss und auch den Papst, mächtig irritieren und würde natürlich auf uns Deutsche ein schlechtes Licht werfen. Aus diesem Grund werde ich ihn wahrscheinlich doch nicht wählen, denn immernoch hoffe ich, liebe Tante Angie, dass du gemeinsam mit den Grünen dein Ding drehst.
Was Horst dir unbedingt voraus hat, ist, dass er sehr volksnah ist. Er scheut sich nicht, bei den Leuten gemütlich im Wohnzimmer zu hocken (was du mkr ja bisher verweigert hast!!!). "Da weisse Bescheid" ist sein Motto. Außerdem hat er sich als einziger Politiker klar gegen Schweinegrippe ausgesprochen! Da ist er mutiger und radikaler, als du und all die andern, das musst du zugeben!
Angie, jetzt heißt es: Mit Volldampf die Weiberpower wecken! Setz was dagegen! Dein Dekoltee hast du ja schon zum Einsatz gebracht. Aber das darf nicht alles gewesen sein. Morgen wissen wir mehr.
Deine Edeltraut

Liebe Tante Angie,
Das war ein böses Erwachen, als ich aus dem Urlaub zurückkam! Nicht nur, dass du mich gar nicht zu deinem Geburtstag eingeladen hattest (mit wem hast du den Pflaumenkuchen gegessen???), was ich schweren Herzens hingenommen habe. Das Schlimmste kam, als ich die Schlagzeilen las in den sich stapelnden alten Zeitungen der letzten zwei Wochen. Mein Großer hatte sie alle für mich aufgehoben, zwar unsortiert und in seinem kreativen Chaos waren Politik und Sport bunt zusammengewürfelt, aber was macht das schon. Hier wie dort scheint es mir nicht mit rechten Dingen zuzugehen. Es würde mich überhaupt nicht wundern, wenn irgendwann herauskäme, dass die Politiker alle gedopt sind! Tante Angie, unter uns evangelischen Pfarrerstöchtern, Hand auf´s Herz: Das mit der FDP kann doch nicht dein Ernst sein!? Was willst du mit dem Westerwelle? Oder ist das deine neuste Strategie: Du willst ihn so klein kriegen, dass von seiner faden Partei nichts mehr übrig bleibt? Du suchst dir den Schwächsten und Mickrigsten aus, der, der am wenigsten Ausstrahlung hat, damit du zur ungekrönten Queen aufsteigst? Ach Angie, das ist ja nur noch sportlich, aber nicht mehr christlich. Du bist schließlich nicht Katharina die Große! Ich bin verwirrt. Was und wen soll ich nun wählen? Wie soll es weiter gehen mit Deutschland? Fragen um Fragen, die mich in eine Gewissenskrise stürzen! Was wird dein gutaussehender, dynamischer Freund Obama dazu sagen? Am liebsten hätte ich eine Monarchie wie die in Dänemark: Königin Margrete könnte dir ein leuchtendes Beispiel sein. Vielleicht solltest du dich mal mit ihr auf einen Kaffee in Schloß Amalienburg treffen.
Deine enttäuschte und nicht mehr uneingeschränkt treue Nichte Edeltraut

Liebe Tante Angie!
Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag! Ich trinke einen Prosecco auf dich!
Aus dem Urlaub grüßt dich deine treue Nichte Edeltraud

Liebe Tante Angie,
Du wirst vor Neid erblassen: Ich fahre in Urlaub! Den Großen lasse ich zuhause, er ist ja sehr selbstgenügsam, während meine Kleine immer Unterhaltung braucht und einmal im Jahr ans Meer fahren will. Als Mutter versucht man ja, alles recht zu machen, auch wenn es nicht immer gelingt. Als Landesmutter kannst du davon ja auch ein Lied singen! Schade, dass du nicht mit uns kommen kannst, denn zu gern würde ich mit dir plaudern. Ich hätte dir auch einen Badeanzug geliehen und eine extra große Sonnenbrille! Und meine Outdoor-Crocs für den Strand hätte ich dir auch überlassen, was viel heißen will!
Jeden Tag schaue ich in den Briefkasten und hoffe wenigstens auf eine kleine Ansichtskarte vom Kanzlergarten! Doch täglich ist die Enttäuschung groß: Nichts! Ich verstehe ja, dass dir die Haare zu Berge stehen bei all den Regierungsgeschäften. Von G8 bis G20 - unsereins blickt da ja kaum durch, aber du musst dich jeden Tag da durchwühlen und die Kontrolle, nicht nur über deine Mundwinkel, sondern über ganz Deutschland, bewahren! Meine Mutter - die ebenfalls versucht alle ihre Kinder zufriedenzustellen - hatte Erbarmen mit mir. Sie schickte mir eine Urlaubslektüre, die mir noch mehr die Augen öffnen soll: "So regiert die Kanzlerin".
Ich werde mich also den ganzen Urlaub über nur mit dir befassen. Das musst du doch irgendwann mal anerkennen! Es kann gut sein, dass ich auf dem Nachhauseweg bei dir reinschaue. Vielleicht auf einen Kaffee und ein Stück Pflaumenkuchen? Dazu solltest du nicht nein sagen. So eine kleine, feine Regierungspause tut auch mal ganz gut und macht den Kopf frei!
Deine treue Nichte Edeltraut

Oh, Tante Angie!
Das Verliebtsein birgt auch große Gefahren! Viel zu schnell nimmt der Leichtsinn überhand! Davor möchte ich, als erfahrene Frau in Liebesdingen, dich, als blutige Anfängerin, unbedingt warnen!!
Es ist mir gleich aufgefallen: Dein federnder Gang, das leichte Hüftschwingen - Dinge die nie zuvor bei dir zu beobachten waren - verraten, dass du nun Wolken unter den Füßen zu haben glaubst!
Dazu flötet der Seehofer dir Komplimente zu, die dich erröten lassen, und deinen Höhenflug auch noch bestärken. Jetzt musst du vorsichtig sein - aber mir ist klar, dass dieser gutgemeinte Ratschlag auf taube Ohren stoßen wird. Aus lauter Euphorie versprichst du jetzt den Bauern das Blaue vom Himmel, machst dich Liebkind beim Steuerzahler und und und... Wo soll das hinführen?? Angie, der Aufprall auf dem Boden der Tatsachen könnte sehr hart werden!
Ich gönne dir das Schweben auf Wolke 7, aber vergiss nicht: Du bist unsere Landesmutter!
Deine dich ermahnende Nichte Edeltraut

Liebe Tante Angie!
Yes, he can dich um den Finger wickeln!
Es kann nicht dein Double gewesen sein, dort in Washington! Nein, Tante Angie, ich habe es gleich an deinem Erröten erkannt: Das ist unsere Angie, so wie ich sie damals noch kennenlernte, als jungen Teenager.
Ach Angie, ist es nicht schön, mal wieder so richtig verknallt zu sein? Obama und du seid aber wirklich ein Traumpaar. Im Partnerlook, du im roten Blazer, er mit roter Kravatte - das war schonmal ein eindeutiges Zeichen. Er hatte dir einen Rosengarten versprochen, dass es nicht geklappt hat, muss euch beide enttäuscht haben. Er hätte dich so schön unter Rosen küssen können, es wäre der Beginn einer ganz romantischen Liebe gewesen. Doch auch so konnte ich sehen, wie die Herzen zwischen Euch flogen, wie deine Gefühle in Wallung gerieten. Nein, das konntest du trotz aller bemühter Beherrschtheit nicht verbergen. Wenn nur Joachim nicht sauer wird! Man könnte es ihm nicht verübeln, obwohl ich finde, dass er schon ein bisschen großzügig sein muss, denn du hast ja sonst nicht viel zu lachen.
Ja, eine neue Liebe ist wie ein neues Leben! Angie, hast du bemerkt, dass deine Mundwinkel nun einen Aufwärtstrend erleben? Wenn sich das jetzt auch auf die Wirtschaft ausdehnt, auf den Umweltschutz, auf den Weltfrieden, dann kann ich zu dieser fruchtbaren, neuen Liebe nur aus vollem Herzen gratulieren! Macht weiter so, ihr beiden Turteltauben!
God bless you!
Deine begeisterte Edeltraut

Liebe Tante Angie,
Ich habe einen höllischen Verdacht! Wie, um alles in der Welt, ist es möglich, dass du an einem Tag eine Kabinettsitzung hältst, einen Vortrag vor der Energie- und Wasserwirtschaft absolvierst, danach nach Völklingen tigerst zu einem Symposium, und am selben Tag sollst du auch noch in Washington einen Preis erhalten??? Ja, ich habe deinen Terminkalender studiert und bin völlig von den Socken. Es liegt auf der Hand, was ich schon immer ahnte: Du hast ein Double! Anders ist es nicht möglich, denn wir, deine Familie wissen: Du warst noch nie ein Hans Dampf in allen Gassen! Reisen war dir immer verhasst, was vermutlich mit ausschlaggebend war für deinen Entschluss, nach Osten auszuwandern, denn da wurde ja das Reisen eingeschränkt! Kein Wunder, dass du dir nun etwas einfallen lassen musstest! Jetzt wird mir natürlich klar, was es mit deinen Blazern auf sich hat. Alle sind sie gleich geschnitten, sodass es nicht groß auffällt, wenn dein Double gerade am/im Zug ist! Wahnsinn! Diese Raffinesse hätte ich dir nie zugetraut!
Aber einer scharfäugigen Beobachterin wie mir, ist natürlich nicht entgangen, dass du in den Nachrichten oft an einem Tag mal in blau, dann in rosé und im nächsten Moment wieder in grün auftauchst! Da habe ich mich oft gefragt, wie du das schaffst, dich so schnell umzuziehen, zumal ja die Toiletten auf den Flughäfen und in anderen öffentlichen Gebäuden oft besetzt sind.
Jetzt ist es raus.
Aber keine Angst, ich plaudere es nicht aus. Wenn du mal ein bisschen Urlaub machen willst, dann komm mich besuchen. Ich weiss ja jetzt, dass in der Zwischenzeit dein Double die Regierungsgeschäfte in die Hand nehmen kann.
Innige Grüße sendet dir deine Edeltraut

Liebe Tante Angie,
Ich kann Kanzler - was ist denn das für ein blöder Titel einer neuen Talent-Show im ZDF! Es ist wahrlich ein Armutszeugnis, dass die deutsche Sprache immer mehr verfällt und nur noch in Fragmenten gesprochen wird. Wo soll das hinführen?
Du, ich bin so froh, dass du den geläufigen Ossi-Dialekt nicht angenommen hast: sächsisch! Das hätte deiner Karriere auf jeden Fall geschadet. Das leise berlinern steht dir viel besser und läßt dich so menschlich erscheinen. Bei "Ich kann Kanzler" (was eigentlich heißen müßte: Ich bin zur Kanzlerin befähigt, weil...) geht es darum, dass Leute aus dem Volk, also solche wie ich, mal klar sagen, was sie als Kanzler oder Kanzlerin verändern würden. Jeder bringt dazu auch ein Foto mit von seinem Vorbild. Liebe Tante Angie, dein großes Vorbild kenne ich ja: es ist niemand Geringeres als Katharina die Große - kein Wunder, dass du es weit gebracht hast! Dass du eine Reinkarnation von Cleopatra sein sollst, glaube ich nicht so recht. Denn dann hättest du sicher mehr als nur die Frisur in dieses Leben hinübergerettet!
Um dir ein paar Tipps für den bevorstehenden Wahlkampf zu geben: Diese große Koalition ist einfach eine ganz schlechte Ehe! Wir, die wir doch eure Kinder sind, fühlen auch genauso, wie es Kinder von scheidungswilligen Eltern tun: Für wen sollen wir Partei ergreifen? Für Mama oder Papa? Wir sind also ratlos und können uns nicht entscheiden, weshalb wir auch nicht zur Wahl gehen. Wie alle Kinder wünschen wir uns nur eines: Dass Papa und Mama wieder zusammen kommen und sich vertragen. Dass sie Hand in Hand durch´s Leben gehen!
Gut, manchmal ist es besser, sich zu trennen, denn es tut den Kindern gar nicht gut, dauernd mit anzusehen, wie die Eltern sich nur streiten. Das macht uns Kinder nervös und aggressiv.
Deshalb ist es so wichtig, sich im Guten zu trennen und dann eine neue Partnerschaft einzugehen mit jemandem, der auch die Kinder mag und gut zu ihnen ist. Sex allein ist nicht alles, Tante Angie! Die erste Leidenschaft verfliegt rasch im Alltag. Dann spürt man, dass man jemanden braucht, der einem zur Seite steht und die ganze Verantwortung mitträgt.
We are family! Mein Rat ist: Flirte nicht nur, sondern geh auf´s Ganze!
Ich bin immer für dich da,
deine Nichte Traudl

PS: Die längeren Blazer, die man auch Gehröcke nennt, stehen dir viel besser! Und für das erste Date darf es ruhig ein tieferer Ausschnitt sein!

Liebe Tante Angie,
Du bist nicht zu beneiden! Auch wenn du es geschafft hast und nun ganz oben bist, hast du doch unermüdlich zu reden und zu verhandeln. Dazu kommt, dass die Frisur sitzen muss und der Blazer auch nicht verrutschen darf. Übrigens: wo kaufst du die flotten Teile? Etwa bei Karstadt-Quelle? Zu gönnen wäre es ihnen, wo die doch dort gerade so am Tropf hängen. Doch die paar Blazer machen letztlich den Kohl auch nicht mehr fett - und wenn wir schon dabei sind: was ist aus deinem Ziehvater geworden? Man hört fast gar nichts mehr von ihm.
Ja, auch ich wollte mal berühmt werden. Nun habe ich einen Gemischtwarenladen, einen "Tante-Emma-Laden" auf dem Lande. Manchmal stehe ich auch auf dem Markt und preise meine Angebote an. Das habe ich professionell gelernt. Es ist wirklich wichtig, dass man ein gutes Auftreten hat, denn die Persönlichkeit ist alles, sagt mein Coach.
Ach Tante Angie, wenn wir uns doch mal zum Kaffee treffen könnten! Dann könnten wir uns fachlich austauschen, denn sicher hast du auch eine ganz tolle Trainerin, die dich in die Geheimnisse der Körpersprache eingeweiht hat.
Was mir sehr zu schaffen macht, ist allerdings etwas ganz anderes: Ich habe immer grün gewählt, schon von Jugend an. Wie du weißt, ist es in unserer Familie seit genau zwei Generationen Tradition, Pazifist zu sein und natürlich die Umwelt, ja, die ganze Erde zu schützen. Auch das C im Namen deiner Partei konnte mich nicht recht überzeugen. Kann es sein, liebe Angie, dass du dich damals, jung und unerfahren wie du warst, in der Partei getäuscht hast? Dachtest du, als Pfarrerstochter käme für dich nur das C in Frage? Hat Helmut dich einfach überrollt und platt gemacht? Angie, Angie, das wäre ja fatal, denn nun kannst du gar nicht mehr zurück! Du bist ganz oben angekommen, aber in der falschen Partei! Und niemand darf es merken! Au weia!
Es ist nun die Rede davon, dass deine Partei mit den Grünen flirtet. Ich denke, das ist nur deinem Einfluss zu verdanken, den du, diplomatisch, wie du bist, geschickt verbirgst.
Ich verstehe zwar überhaupt nichts von Politik, aber dass etwas Gravierendes geschehen muss, damit die Welt wieder ins Lot kommt, das habe sogar ich begriffen. Doch was könnte das sein?
Sicher bist du froh, dass du den ollen Bush nicht mehr auf der Pelle hast. Der Obama ist doch viel gutaussehender, wodurch du auch viel besser zur Geltung kommst, wenn du neben ihm stehst. Aussehen ist nun mal alles in unserer Welt des Scheins. Ich bin so froh, dass du nun einen ordentlichen Friseur gefunden hast. Ja, die gibt es jetzt schon für 12 Euro, ohne Voranmeldung!
Liebe Tante Angie, ich muss nun schließen und meine Kinder aus der KiTa holen. Mein Großer ist ein Bastler und sitzt immer nur in der Ecke mit seinen Spielsachen. Dafür ist die Kleine etwas vorlaut und frech. Sie ist nicht auf den Mund gefallen und wird vielleicht mal in deine Fußstapfen treten. Bitte grüße deinen lieben Mann, falls du ihm zufällig mal begegnest.
Deine treue, dich bewundernde Edeltraud

Liebe Tante Angie,
Ich bin froh und glücklich und ungeheuer erleichtert, dass ich nun eine Gelegenheit gefunden habe, dir zu schreiben! So viele Jahre trennen uns - du wirst dich vermutlich kaum an mich erinneren, war ich doch damals noch ein ganz kleines Mädchen. Doch mit deinem Pflaumenkuchen hast du mich beeindruckt, bleibend. So nimmt es nicht Wunder, dass ich in gerührte Tränen ausbrach, als ich unter den Fotos meiner Ahnen auch deines fand: zerknittert, aber doch erkenntlich: Angie! Nein, nicht du warst zerknittert, es war, Gott sei Dank, nur das Foto.
Wir alle fragten uns damals, was wohl aus dir geworden ist, wohin hat es dich verschlagen, warum hörten wir nichts? Wenn wir gewußt hätten, dass du in den Osten gegangen warst, wir hätten dir selbstverständlich Pakete geschickt!
Doch nun ist das alles vorbei. Es gibt keine Mauern mehr die uns trennen - außer deiner steigenden Berühmtheit, die es mir unmöglich machte, ins Kanzleramt vorzudringen. Obwohl ich immer wieder laut schrie: "Ich will da rein!!", fand ich keinerlei Verständnis. Man wollte mir auch nicht glauben, dass ich eine (wenn auch nur entfernte) Verwandte von dir bin.
So bin ich auf die Idee gekommen, dir auf diesem Wege meine Treue zu beweisen und dich im bevorstehenden Wahlkampf zu unterstützen!
Immer wieder bin ich erstaunt, was aus der pummeligen jungen Frau geworden ist, die uns damals verließ! Ich erinnere mich noch genau, als ich das letzte Stück Pflaumenkuchen von dir serviert bekam, mit einer großen Haube Sahne! Du hattest so etwas mütterliches. Nun höre ich, dass du gar keine Kinder hast, obwohl das doch in unseren Pfarrersfamilien durchaus nicht üblich ist! Da hat man jede Menge Kinder! Aber, nun gut: Du bist ja jetzt Landesmutter und wir sind deine Kinder.
Ach, Tante Angie! Es gibt so viel zu sagen, nach all den Jahren! Doch heute schließe ich und verbleibe in aller Treue deine Edeltraut